In Beziehung wachsen - Teil 1: Symbiose

In dem Film „Jerry Maguire“ gibt es eine berühmte Szene, in der Tom Cruise eine leidenschaftliche Rede hält, um Renée Zellweger zurückzugewinnen. Die Szene ist amüsant, weil er sie vor einer Gruppe geschiedener Frauen hält, die, gelinde gesagt, Männern und deren Absichten skeptisch gegenüberstehen – auch wenn ihre Gesichter Skepsis ausdrücken, verraten ihre Augen, dass sie von dem ganzen Drama in den Bann gezogen werden – genau wie der Zuschauer. Am Ende seines Monologs sagt Tom Cruise die magischen Worte: „Ich liebe dich – du vervollständigst mich (you complete me)“. Als er versucht, seinen Monolog fortzusetzen, unterbricht ihn Zellweger mit ihrer Zeile, die ebenfalls Eingang in die Popkultur gefunden hat – „Halt den Mund“, sagt sie unter Tränen – „Du hattest mich schon bei ‚Hallo (you had me at hello)‘“. Sie umarmen sich, und die Welt ist wieder in Ordnung.

Ich mag diese Szene, weil sie uns vor Augen führt, wie wir über Beziehungen denken und worum es dabei eigentlich geht. Als ich den Film 1996 zum ersten Mal sah, konnte ich mich ebenfalls damit identifizieren (abgesehen von meiner Abneigung gegen Hollywood-Kitsch). Kürzlich habe ich mich gefragt: Wenn Renée und Tom jetzt zu mir in die Paartherapie kämen, was würde ich ihnen sagen?

Hier ist, was mir dazu eingefallen ist:

Lieber Tom und liebe Renée, ich freue mich, dass ihr gekommen seid. Beziehungen entwickeln sich in Phasen, und ihr beide befindet euch in der ersten Phase, die wir Symbiose nennen können.

Tom, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Wenn du dich in dir selbst unvollständig fühlst, wirst du früher oder später mit der harten Wahrheit konfrontiert werden, dass Renée (oder irgendeine andere Person) dich nicht vervollständigen kann. Sie ist ihr eigener Mensch und wurde nicht zu diesem Zweck auf diese Welt gesetzt – im besten Fall wird sie daran arbeiten, sich selbst zu vervollständigen. Außerdem wird es zu einer Beziehungsdynamik führen, die euch beiden Probleme bereitet, wenn du diese Erwartung auf Renée projizierst – wenn du mir nicht glaubst, achte einfach darauf, wie du dich verhältst, wenn Renée sich das nächste Mal so verhält, dass sie dich nicht «vervollständigt».

Renée – mir ist klar, wie schön es sein muss, diese Worte von Tom zu hören – vor allem angesichts der aufrichtigen Rührung in seiner Stimme, ganz zu schweigen von diesen Wangenknochen zum Niederknien. Aber frag dich mal selbst: Was passiert, wenn Tom dich das nächste Mal zu einem Fußballspiel einlädt und du keine Lust hast? Oder wenn er möchte, dass du stolz auf ihn bist wegen eines Erfolgs, den er hatte, du aber einfach nur sauer bist, weil er so viel Zeit bei der Arbeit verbringt? Du wirst mit dem zentralen Dilemma symbiotischer Beziehungen konfrontiert sein – du wirst entweder dich selbst und deine Bedürfnisse verraten müssen, um Toms Erwartungen zu erfüllen, oder aber das Risiko eingehen, dass Tom dich nicht mehr so sehr liebt, da du ihn nun nicht mehr vervollständigst.

Die gute Nachricht ist: Ihr beide seid zum richtigen Zeitpunkt hierhergekommen. Die Symbiosephase hat euch, wie vielen Paaren, gute Dienste geleistet, um schon früh in der Beziehung eine sichere, liebevolle emotionale Bindung aufzubauen. Das Herauswachsen aus der Symbiose – also der Beginn der „Differenzierung“ – wird von euch beiden persönliches Wachstum erfordern. Wenn ihr euch für diesen Weg entscheidet, ist die Belohnung echte Intimität – Renée so zu sehen und zu akzeptieren, wie sie wirklich ist, und ihr zu erlauben, dich auf diese Weise zu sehen. Viel erfüllender als die kindliche Fantasie einer Pseudo-Intimität à la Hollywood-Romanze (nichts für ungut, ihr beiden) – aber ihr müsst mir das vorerst einfach glauben.

Im ersten Teil dieser Reihe werde ich mich mit der symbiotischen Dynamik in Beziehungen befassen, warum sie entsteht und wie sie sich äußert.

Um Symbiose zu verstehen, ist es hilfreich, auf eines der – wenn nicht sogar das wichtigste – Grundbedürfnisse des Menschen zurückzukommen. Es lässt sich wie folgt zusammenfassen:

„Ich muss so geliebt werden, wie ich bin“

In Paarbeziehungen drückt sich dies oft als der Wunsch aus, vom Partner „wirklich gesehen“ zu werden. Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird (vor allem in jungen Jahren), entstehen bestimmte Verletzungen oder Defizite, die maßgeblich bestimmen, wie wir uns in unseren Liebesbeziehungen verhalten. Der Einfachheit halber können wir von zwei Hauptverletzungen sprechen, die entstehen können, wenn dieses Grundbedürfnis in unserer Kindheit, in der wir am verletzlichsten sind, nicht erfüllt wird:

Die „Nicht-genug“-Wunde – Diese wird als inneres Gefühl des Mangels empfunden – Mangel an Nähe, an Zuwendung, an Fürsorge. Ich habe Klienten gehört, die dies so beschrieben haben: „Ich habe immer dieses unterschwellige Gefühl, allein auf der Welt zu sein“ oder „Die Welt fühlt sich wie ein kalter Ort an“. In Beziehungen äußert sich diese Wunde als allgegenwärtige (wenn auch oft nicht bewusst empfundene) Angst, dass der Partner einen verlassen oder seine Liebe vorenthalten könnte. Diese Angst weckt den Wunsch, mit dem Partner zu verschmelzen, ein „WIR“ zu werden statt zwei getrennter „ICHs“. Für diese Person kann die Angst sehr intensiv sein und fühlt sich oft existenziell an, wenn sie an die Oberfläche kommt. Sie neigt dazu, Nähe mit Verschmelzung zu verwechseln und Distanz mit Verlassenwerden. Der Queen-Song „Love of My Life“ fängt das verzweifelte Gefühl hinter dieser Wunde wunderschön ein – hier ist eine der Strophen

Die „Zu-viel“-Wunde - Typischerweise hat diese Person früh im Leben die Erfahrung gemacht, dass ihre Autonomie und ihre Grenzen nicht respektiert wurden, oft durch Eltern, die übermäßig kontrollierend, überfürsorglich oder herrisch waren. Nähe wurde oft als zu viel empfunden, als etwas, das ihr natürliches Bedürfnis nach Autonomie und Selbstentfaltung erstickte. Für diese Person fühlen sich Nähe und Intimität als Bedrohung ihrer Individualität an, und eine Beziehung einzugehen ist immer mit der Angst verbunden, dass ihr die Autonomie oder Freiheit genommen wird. Sie verwechselt Distanz mit Autonomie und Nähe mit Kontrolle. Klienten haben dies als Angst davor beschrieben, von ihren Partnern „erstickt“, „eingeengt“ oder „manipuliert“ zu werden. Der Song „Desperado“ von den Eagles fängt dies gut ein, mit seiner Schlusszeile

Die Mehrheit der Menschen trägt, zumindest nach meiner Erfahrung, beide dieser Wunden in sich, auch wenn eine oft ausgeprägter ist als die andere. Es kommt auch häufig vor, dass jemand zwischen den beiden hin und her wechselt – „Lass mir meinen Freiraum / Geh nicht weg! / Komm näher / Nicht zu nah!“ Verschiedene Beziehungen, aber auch verschiedene Phasen einer Beziehung können zudem die eine Wunde stärker auslösen als die andere.

Eine Symbiose entsteht, wenn zwei verletzte Menschen zusammenkommen, wobei jeder von ihnen die Erwartung hegt: „Du bist derjenige, der mir das geben wird, was ich schon immer gebraucht habe – endlich werde ich bedingungslos geliebt.“ Jeder bringt seine eigene emotionale Leere in die Beziehung ein und erwartet, dass der Partner diese Lücke füllt, ihn „vervollständigt“, so wie bei unseren Freunden Tom und Renée. Je mehr die zwei Menschen erwarten, dass der andere der einzige Erfüller dieser Grundbedürfnisse sein sollte, desto tiefer werden sie in die Symbiose eintauchen und desto weniger werden sie einander tatsächlich „sehen“, sondern stattdessen die Bilder, die sie voneinander geschaffen haben.

Bei der symbiotischen Dynamik geht es darum, dass sich Wunden aus der Vergangenheit in der Gegenwart wiederholen und nach einer Lösung suchen. Tatsächlich haben Beziehungen ein großes Potenzial, unsere Wunden zu heilen – nur nicht auf die symbiotische Weise, die wir ursprünglich erwartet haben (mehr dazu in Teil 2 dieser Serie).

In einer symbiotischen Dynamik bringen beide Partner ihre Überlebensstrategien aus der Vergangenheit in die Beziehung ein. Diese Strategien sind hochintelligente Bewältigungsmechanismen – sie zeigen, wie wir gelernt haben, zumindest einige unserer Grundbedürfnisse zu befriedigen, trotz eines (für viele Menschen sehr) schwierigen Umfelds während unserer Kindheit.

Schauen wir uns einige der gängigen Strategien, die in symbiotischen Beziehungen zum Tragen kommen, einmal genauer an.

Wer mit einer „Nicht-genug“-Wunde zu kämpfen hat, greift oft auf eine oder häufig auf beide dieser Strategien zurück:

1. Sie halten Teile ihrer selbst zurück, in der Überzeugung, dass sie dadurch für ihre Partner liebenswerter werden. Die Frage, die immer im Hintergrund mitschwingt, lautet: „Wie muss ich sein/nicht sein (tun/nicht tun, sagen/nicht sagen), damit mein Partner mich liebt und mich nicht verlässt?“ Diese Menschen unterdrücken ihre Bedürfnisse, Wünsche, Meinungen, Interessen und persönlichen Grenzen – sie schotten sich möglicherweise von ihrer Wut, ihrem sexuellen Verlangen, ihrer Verspieltheit, ihrer Traurigkeit, ihrer Freude oder allem anderen ab, von dem sie glauben, dass es von ihrem Partner nicht geschätzt wird. So viel Selbstverrat führt mit der Zeit oft zu einem Gefühl von Bitterkeit und Groll.
2. Die Angst vor Trennung weckt den Impuls, den Partner und die Beziehung zu kontrollieren. Sie stellen möglicherweise ständige Forderungen an ihre Partner nach Nähe und Sicherheit – manchmal in Form einer Liste von Regeln, die vorschreiben, was der Partner tun darf und was nicht (ich habe zum Beispiel mehrere Paare gesehen, bei denen einer dem anderen keine Freunde des anderen Geschlechts „erlaubte“). Da sie ständig mit dem Gefühl konfrontiert sind, nicht genug von ihrem Partner zu bekommen, greifen sie zu Nörgeln, Kritisieren, Streit suchen oder werden passiv-aggressiv. Hinter all dem verbirgt sich ein verletzlicher Wunsch, gesehen zu werden, sich sicher und verbunden zu fühlen.

Die Person, deren „zu viel“-Wunde ausgelöst wird, fürchtet, von ihrem Partner kontrolliert und eingeengt zu werden. Hier sind einige gängige Strategien, mit denen sie möglicherweise damit umgeht:

1. Sie schaffen Distanz zu ihrem Partner, indem sie physisch weggehen oder sich emotional zurückziehen. Dies geschieht oft abrupt, ohne Erklärung oder Vorwarnung. Einige meiner männlichen Klienten haben dies als Rückzug in ihr Schneckenhaus beschrieben.
2. Streitlustig werden, beweisen wollen, dass sie Recht haben und ihr Partner Unrecht – eine weitere Art, Distanz zu schaffen. Dies geschieht oft in einem kühlen, intellektuellen Ton.
3. Wütend werfen sie ihrem Partner vor, sie kontrollieren oder in ihrer Freiheit einschränken zu wollen (wobei ich meinen Klient:innen oft sage: Niemand kann dich wirklich kontrollieren ohne deine aktive Mitwirkung).

Es ist wichtig zu beachten, dass das zugrunde liegende Bedürfnis dieser Menschen nicht nach Freiraum oder Distanz ist, sondern vielmehr danach, in ihrer Autonomie und Individualität anerkannt, respektiert und „gesehen“ zu werden.

Du kannst dich wahrscheinlich schon vorstellen, wie viele dieser Strategien, wenn sie von einem Partner angewendet werden, die Wunde des anderen Partners auslösen, der dann mit seinen eigenen Strategien reagiert – und so dreht sich das Rad immer weiter. Es ist typisch für Paare in Symbiose, dass sie immer wieder in eine Art «Strategietanz» miteinander verfallen, der ebenso anstrengend wie schwer zu durchbrechen ist (ein anderer Name dafür ist der «Tanz der Amygdalas», benannt nach dem Teil unseres Gehirns, der die Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöst).

Meistens sind sich Partner ihrer zugrunde liegenden Bedürfnisse nicht bewusst und begegnen sich lediglich auf der Ebene der Strategien – wobei sie jede Situation, vom Geschirrspülen bis zum Besuch bei den Schwiegereltern, dazu nutzen, unbewältigte Kindheitswunden erneut durchzuspielen. Die Ironie dabei ist, dass inmitten all dieser Streitereien eine starke Dynamik der Konfliktvermeidung herrscht – das heißt, beide Partner scheuen sich davor, das eigentliche Thema des Konflikts anzusprechen –, was verletzliche Gefühle und die Angst vor einer Trennung hervorrufen würde.

Konfliktvermeidung in symbiotischen Paaren kann sich auch auf viel explizitere Weise zeigen. Bei manchen Paaren kann jede Abweichung von liebevoller Harmonie starke Trennungsängste hervorrufen. Da sie kein Gefühl von Spannung oder Konflikt ertragen können, bemühen sich beide Partner, alles zu sagen und zu tun (oder nicht zu sagen und nicht zu tun), was die Harmonie stören könnte. Dies beinhaltet oft, jeden Wunsch, jede Meinung oder jedes Gefühl zu unterdrücken, das den Partner verärgern könnte. Das Paar konzentriert sich auf das, was es gemeinsam hat, während individuelle Unterschiede heruntergespielt oder tabuisiert werden. Oft geben sich die Partner nicht zu, dass sie mit Teilen der Beziehung unzufrieden sind, und Beziehungsprobleme werden konsequent unter den Teppich gekehrt. Hier entsteht eine Art Teufelskreis – je größer der Klumpen unter dem Teppich wird, desto beängstigender erscheint er, und desto mehr Energie wird darauf verwendet, ihn zu ignorieren.

Wenn solche Paare zur Therapie kommen, sagen sie meist etwas wie „Wir haben Kommunikationsprobleme“ und suchen nach einem Mittel, das die Dinge schnell in Ordnung bringt, ohne dass sie die Angst spüren müssen, die damit einhergeht, diese „unter den Teppich gekehrten“ Probleme wirklich anzugehen. Da ich in den ersten Jahren unserer Beziehung selbst eine solche, auf Harmonie ausgerichtete Symbiose mit meiner Frau gelebt habe, habe ich viel Einfühlungsvermögen für diese Paare. Gleichzeitig weiß ich, dass diese Art von Dynamik irgendwann zu einer (oft dramatischen) Krise führen muss – und ich weiß aus Erfahrung, dass Paare, die den Mut haben, den Teppich zu lüften und sich der Angst zu stellen, oft gestärkt und mit einer intimeren, authentischeren Verbindung daraus hervorgehen.

In keiner bestimmten Reihenfolge sind hier einige weitere Dynamiken aufgeführt, die typischerweise (wenn auch nicht immer) Teil einer symbiotischen Beziehung sind:

• Der „Marionetteneffekt“, wie ich ihn gerne nenne – auch bekannt als emotionale Ansteckung. Stellen Sie sich zwei Marionettenpuppen nebeneinander vor. Anstatt dass die Fäden nach oben zum Puppenspieler führen, verbindet ein dichtes Netz aus Fäden die beiden Marionetten. Wenn sich eine Marionette bewegt, bewegt sich die andere automatisch als Reaktion darauf. In symbiotischen Beziehungen gilt: Wenn sich ein Partner schlecht fühlt (ängstlich, gereizt, enttäuscht, wütend, traurig…), „steckt“ sich der andere emotional damit an und fühlt sich ebenfalls schlecht. 

  Nehmen wir Sandra und Mike als Beispiel. Wenn Sandra sich ärgert und anfängt, Mike die Schuld zu geben, wird auch Mike wütend und beginnt, sich mit Argumenten zu verteidigen. Oder er fühlt sich überfordert und stürmt aus dem Zimmer. In beiden Fällen ist Mikes Reaktion ebenso vorhersehbar wie kontraproduktiv (wie zwei Marionetten reagiert Sandra dann auf Mikes Abwehrhaltung mit noch mehr Wut, und so geht es immer weiter).

   

  Es fällt einem Partner schwer, zentriert, offen und verbunden zu bleiben, wenn der andere verärgert ist – Negativität ist in solchen Paaren höchst ansteckend. Wenn eine Sitzung mit einem Paar gut verläuft, kann ich manchmal fast sehen, wie die Fäden der Symbiose vor meinen Augen durchtrennt werden – das sind oft sehr berührende, selbstbestärkende und neu gewonnene Momente der Intimität. Ich erinnere mich an eine Klientin, die in schallendes Gelächter ausbrach, als ihr klar wurde, dass sie sich nicht aufregen musste, nur weil ihr Partner sich aufregte – selbst wenn er wütend auf sie war!

   

• Ein Sexualleben, das beide Partner unzufrieden zurücklässt. Wie Esther Perel betont, dürfen die beiden elektrischen Pole, damit ein Funke überspringt, weder zu weit voneinander entfernt sein, noch dürfen sie sich zu nahe kommen. Die symbiotische Dynamik lässt jene gesunde Distanz nicht zu, die erotische Spannung erzeugt. Wenn zwei Menschen emotional miteinander verflochten sind, fühlen sie sich nicht frei (oder sicher) genug, um ihre Kreativität, ihre gewagte Sinnlichkeit und vor allem ihre emotionale Intensität ins Schlafzimmer zu bringen – aus Angst vor Ablehnung oder Konflikten drücken sie nur jene Impulse aus, von denen sie annehmen, dass sie für ihren Partner akzeptabel sind. Wenn beide Partner dies tun, endet man bei dem, was Ulrich Clement den „kleinsten gemeinsamen sexuellen Nenner“ – ein Sexualleben, in dem Partner Angst haben, Risiken einzugehen, und das zur Routine wird, sicher und oft „seelenlos“, wie es mir ein Paar beschrieb. 
• Einem oder beiden Partnern fällt es schwer, ihre Bedürfnisse und Wünsche klar und direkt auszudrücken. Stattdessen besteht oft die Erwartung, dass der Partner sie und ihre Bedürfnisse „spüren“ sollte (d. h. Gedankenlesen). Oder man findet Wege, sich das zu nehmen, was man will, ohne den anderen zu fragen. Es entwickeln sich verschiedene (oft destruktive) Strategien, bei denen Partner durch Kontrolle, Manipulation oder den Entzug von Liebe bekommen, was sie wollen.
• Paare in einer symbiotischen Beziehung neigen dazu, ungesunde Grenzen zueinander zu haben. Oft schwanken diese Grenzen zwischen zu schwach (übermäßig auf das reagieren, was der Partner tut oder fühlt, sich selbst um der Harmonie willen verleugnen) und zu hart (eine Schutzmauer errichten, sich verschließen und den anderen nicht an sich heranlassen). Bei einem Paar, das ich betreute, gab die Frau konsequent ihre eigenen Pläne und Interessen auf, um frei zu sein, wann immer ihr Freund zufällig Zeit für sie hatte (schwache Grenzen). Gelegentlich erreichte ihr Groll einen Siedepunkt, und sie drohte ihm aus heiterem Himmel, ihn zu verlassen (zu harte Grenzen). Das Erlernen gesunder Grenzen ist ein wichtiger Schritt, um aus der Symbiose herauszukommen.

Da die symbiotische Dynamik zu einem großen Teil auf Illusionen und Projektionen beruht, ist es unvermeidlich, dass Beziehungen früher oder später einen Moment der «Desillusionierung» erreichen. Dies geschieht oft, wenn ein Partner beginnt, sich «abzugrenzen», das heißt, erste (oft unbeholfene) Schritte aus der Symbiose heraus und hin zu persönlichem Wachstum zu unternehmen – was für den anderen Partner bedrohlich wirkt. Oft fühlen sich Partner, die aus der Symbiose heraustreten, betrogen und sind verärgert – „Du bist nicht die Person, für die ich dich gehalten habe, so habe ich mir unsere Beziehung nicht vorgestellt …“. Obwohl Paare dies oft als Krise empfinden und sich fragen, was schiefläuft, ist dies in Wahrheit eine positive Entwicklung. Sie treten nun in eine neue Phase ihrer Beziehung ein, die die Möglichkeit für Entwicklung, Heilung, echte Intimität und eine Verbindung bietet, die weitaus robuster und lebendiger ist als das Kartenhaus, das die Symbiose darstellt.

In Teil 2 dieser Serie werde ich darauf eingehen, wie der Prozess der Differenzierung aussieht, welche Chancen und Herausforderungen er mit sich bringt und warum er persönliches Wachstum von beiden Partnern erfordert. Bleibt dran, Tom und Renée.

Juni 2024 - Eran Freiwald